Ho scelto di offrire una consulenza sessuale kink friendly perché so bene quanto possa essere difficile, per una persona con interessi sessuali non convenzionali, trovare uno spazio professionale in cui sentirsi davvero libera di parlare senza filtri.
I timori più comuni sono quello di essere giudicatə, quello di vedersi ridurre l’intera identità sessuale a una “devianza” da correggere, o semplicemente il timore di dover spiegare da zero, e magari giustificare, ciò che si desidera.
Offrire concretamente uno spazio kink friendly, o kinky friendly, significa per me accogliere il kink come una possibile espressione della sessualità umana, senza stupore, senza morbosità e senza la necessità di “capire il perché” prima di poter lavorare insieme su ciò che la persona porta in consulenza.
Uno dei falsi miti che vorrei smontare è che un interesse kink sia necessariamente il sintomo di un trauma o di un disagio psicologico. Avere interessi sessuali atipici non significa, di per sé, avere un disturbo né qualcosa che debba essere corretto. È una distinzione presente anche nei criteri diagnostici utilizzati in ambito clinico. [1]
Cosa significa kink?
Definirei il kink come l’insieme di interessi, fantasie e pratiche sessuali che si discostano da ciò che una determinata cultura considera “convenzionale” in un dato momento storico.
Non comprende soltanto il BDSM: rientrano nel kink anche il feticismo, il roleplay, pratiche legate al controllo o alla cessione di potere, l’interesse per specifici oggetti, sensazioni o scenari.
È un termine ombrello molto ampio, che include esperienze estremamente diverse tra loro per intensità e significato personale.
Tracciare un confine rigido tra sessualità “normale” e “non convenzionale” è in realtà molto difficile, perché quel confine è anche culturale e storico: cambia nel tempo, tra società diverse e persino tra gruppi sociali diversi nello stesso periodo.
Essere kinky significa avere un problema?
Avere un interesse sessuale specifico, anche intenso o poco comune, non rappresenta di per sé una difficoltà.
Può diventare utile chiedere supporto quando quell’interesse genera sofferenza personale, entra in conflitto con altri aspetti della propria vita oppure coinvolge comportamenti nei quali manca il consenso delle persone coinvolte.
È importante anche distinguere il disagio che nasce da un vissuto personale, per esempio un conflitto interno rispetto a un desiderio, dal disagio che deriva invece dal giudizio sociale interiorizzato.
Non sono la stessa cosa.
Se la difficoltà nasce soprattutto dalla convinzione di essere “sbagliatə” perché si desidera qualcosa che viene considerato insolito, il lavoro non riguarda correggere il kink, ma comprendere da dove arrivi quella vergogna e ridurre il peso dello stigma.
La distinzione tra interesse sessuale atipico e disturbo è importante anche dal punto di vista clinico: l’American Psychiatric Association specifica che un interesse atipico non costituisce automaticamente un disturbo mentale e distingue, tra le altre cose, il disagio personale da quello derivante semplicemente dalla disapprovazione sociale. [1]
BDSM, consenso, limiti e negoziazione
Nel BDSM il consenso non è un dettaglio di contorno, ma uno degli elementi fondamentali della pratica.
Una pratica BDSM presuppone che le persone coinvolte abbiano acconsentito a ciò che accade: un comportamento imposto senza consenso non diventa accettabile semplicemente perché viene definito BDSM.
Limiti e desideri possono essere comunicati attraverso un processo esplicito, spesso chiamato negoziazione, nel quale le persone coinvolte chiariscono ciò che desiderano, ciò che non vogliono fare, quali sono i propri confini e quali aspetti possono eventualmente essere esplorati.
Il consenso deve inoltre poter essere modificato o revocato. Per questo possono essere utilizzate parole di sicurezza, le safeword, o altre modalità di comunicazione concordate in precedenza.
Il consenso, però, non è una formula magica che rende automaticamente qualsiasi situazione sicura. È una condizione indispensabile insieme alla possibilità concreta di esprimere i propri limiti, comunicare e interrompere ciò che sta accadendo.
La letteratura scientifica sul BDSM descrive proprio negoziazione, consenso esplicito e pratiche di sicurezza come aspetti particolarmente rilevanti all’interno di queste esperienze. [2]
Una semplificazione che vorrei evitare è quindi quella che riduce il BDSM a “violenza consentita” o lo interpreta automaticamente come sintomo di disagio psicologico.
Anche gli studi sulle norme all’interno delle comunità BDSM mostrano una forte attenzione alla comunicazione del consenso, pur con modalità che possono variare in base alle persone e al tipo di relazione. [3]
Perché può essere difficile parlare di kink con unə professionista?
Molte persone kinky evitano di parlarne apertamente con unə professionista per paura di essere patologizzate, cioè di vedere il proprio interesse sessuale interpretato automaticamente come sintomo di un disturbo.
C’è spesso anche paura del giudizio, esplicito o più sottile, e il timore che qualsiasi difficoltà, anche non collegata alla sessualità, venga attribuita automaticamente al kink, come se fosse la causa di ogni problema.
Una figura professionale kink friendly dovrebbe comportarsi in modo diverso: accogliere il kink come un’informazione che fa parte dell’esperienza della persona, senza trasformarlo automaticamente nel centro della valutazione.
Significa ascoltare ciò che la persona porta realmente in consulenza e distinguere con attenzione tra un problema effettivamente collegato al kink e qualcosa che semplicemente coesiste con esso.
Essere consulente sessuale kink friendly, per me, significa anche questo: non costringere la persona a difendere o giustificare la propria sessualità prima ancora di poter parlare del motivo per cui ha chiesto aiuto.
Quando può essere utile una consulenza sessuale kink friendly?
Una consulenza sessuale kink friendly può essere utile in molte situazioni, per esempio in caso di:
- difficoltà nel comunicare desideri e fantasie alle persone partner;
- vergogna legata ai propri interessi sessuali;
- differenze significative di interesse o intensità tra partner;
- difficoltà nella comunicazione di consenso, limiti e aspettative;
- dubbi rispetto ai propri interessi o paura che non siano “normali”;
- difficoltà a integrare il kink con altri aspetti della propria vita o delle proprie relazioni.
Possono emergere anche altri temi, come la gestione delle dinamiche di potere all’interno di una relazione o il desiderio di comprendere meglio cosa si cerca e quali siano i propri confini.
La consulenza sessuale non serve quindi a rendere la sessualità più convenzionale, ma può offrire uno spazio in cui conoscerla meglio e viverla con maggiore consapevolezza.
Kink, relazioni e non monogamie
Kink e non monogamie non sono necessariamente collegati: sono due ambiti distinti, anche se possono intrecciarsi nell’esperienza di alcune persone.
Lavoro regolarmente anche con persone in relazioni non monogame consensuali, offrendo lo stesso approccio non giudicante che riservo a qualsiasi altra configurazione relazionale.
Evito di imporre un modello relazionale semplicemente non partendo mai dal presupposto che monogamia o non monogamia siano di per sé la scelta “giusta”.
Il mio compito è accompagnare la persona, la coppia o le persone coinvolte nel modello relazionale che hanno scelto, non orientarle verso un modello diverso.
Molti dei temi che emergono in questi contesti riguardano comunicazione, gestione delle aspettative e bisogni individuali più che il modello relazionale in sé: gelosia, tempo condiviso, sicurezza emotiva e definizione degli accordi possono presentarsi tanto nelle relazioni monogame quanto in quelle non monogame.
Quando serve un’altra figura professionale?
Un supporto psicologico o psicoterapeutico può essere indicato quando emergono vissuti più ampi, come ansia significativa, difficoltà nell’autostima non legate specificamente alla sfera sessuale oppure esperienze passate che richiedono un lavoro più approfondito e prolungato nel tempo.
Un approfondimento medico può invece essere utile quando sono presenti sintomi fisici, dolore o conseguenze di una pratica che richiedono una valutazione specialistica.
In generale, il tema esce dalle competenze della consulenza sessuale quando richiede strumenti clinici specifici di un’altra professione. In questi casi indirizzo sempre la persona verso lə professionista più adattə, continuando eventualmente a seguirla in parallelo sugli aspetti di mia competenza.
Fonti e approfondimenti
[1] American Psychiatric Association – Paraphilic Disorders. La distinzione utilizzata è quella tra interessi sessuali atipici e disturbo, con particolare attenzione a disagio personale, danno e consenso.
[2] Dunkley C.R., Brotto L.A. – The Role of Consent in the Context of BDSM, 2020. Review dedicata al consenso nel BDSM, alla negoziazione e alle pratiche di sicurezza.
[3] Tarleton H.L., Mackenzie T., Sagarin B.J. – Consent Norms in the BDSM Community: Strong But Not Inflexible, 2025. Studio sulle modalità di comunicazione e sulle norme relative al consenso tra praticanti BDSM.